Вы игриво подмигиваете таксисту (его зовут Максат или Бахдур), скидываете фотки счастливо заарканенным мужчинам и заказываете первый (хоть бы последний) бокал вина. 

Москва, лето, подруги. Впереди вечер приятной болтовни, а после, может быть, и ночь танцев. Впереди часы простоя на каблуках.

Ближе к полуночи выясняется, что «тапки» жмут. Надо плясать, а они жмут. Два кожаных извращенца вонзают маленькие колючки в подпухшие ноги и кое-где трут наждачкой. Ты им: «Эй, любезные, не надо так!» Они такие: «Ты давай там, не отвлекайся! Мы трем, ты пляшешь. Как договаривались».

Перемещение с танцпола в бар — непозволительное, но необходимое бегство. Стопы горят. Поры на лице осознали всю мощь тональной блокировки. Эй, нам жарко! Бей броню! Немножко блестящая и нетвердой походкой вы удаляетесь туда, где призывно шипит просекко и манят кубиками льда коктейли. Вот и танцам конец, дальше только босиком по мостовой — кто уходил с вечеринок с туфлями в руках, тот нас поймет.

 

 

Как же продержаться всю ночь?

1. Разношенная танкетка

Советы подруг про старые туфли, про , про мягкую замшу — это все бред. Даже самые старые шпильки жмут, если на них стоять, а не сидеть. С танкетками проще. Они действительно разнашиваются, в них можно ходить. День, ночь и еще один день. Не врите себе, выбирайте танкетки.

2. Курс на спорт

Историки моды в один голос твердят: спортивные элементы прокрались в гардеробы модниц из-за повального увлечения ЗОЖ. Накупив кроссовок для пробежек вдоль океана, дамы расстроились, что сотни потраченных долларов видны только волнам да бездомным. Соглашусь: был придуман женщиной. Но только при совершенно других обстоятельствах. Вернувшись с очередной вечеринки, злющая и мозолистая законодательница мод решила, что больше — никогда! А на следующем рауте появилась в кроссовках (и все ахнули).

Кому не хватает высот —  выбирайте кеды на платформе. Только не переусердствуйте. Спортивные танкетки в духе Пэрис Хилтон — сто лет как моветон.

 

 

3. Разбейте мечты (и копилку)

Вы насмотрелись на фотки звезд, лихо гарцующих на каблуках, будто ничего удобнее они в жизни не носили, и решили, что весь , что в лабутенах, джимми чу или бланиках вы сможете, как те звезды, летящей походкой бесконечно выходить из мая. Спешим вас разочаровать. Миф о том, что дорогие туфли есть туфли удобные, живуч, но не оправдан. Брендовые туфли качественнее, но (увы) не удобнее обычных. И трут, и жмут, и заставляют стопу неметь и ныть. Из приятных ощущений разве что зависть окружающих.

4. Для танцев — танцы

Те, что радикально против удобных вариантов — обратите внимание на туфли для танцоров. Дизайн — на любителя, но есть модели, которые вполне себе смахивают на обычные босоножки. В таких туфлях можно плясать бесконечно — это ли не главное? Супинатор, колодка, сцепление с поверхностью станут бонусом к вашим лучшим па!

 

 

5.  Пластырь, лед, босоногий самолет

Упрямым женщинам на заметку: стелите соломку! Клейте пластырь и стельки. Разнашивайте обувь с рвением спартанцев. Заливайте водку внутрь (туфель) и ходите по дому в каблуковых неразношенных упрямцах на хлопковый носок. Не уповайте на удачу — ее не случится. А если уже не случилось, скидывайте туфли и пляшите без них. Главное, унести разгневанные, но такие любимые, старые и удобные шпильки домой. В следующий раз пригодятся. Проверено.

Фотограф: свободные интернет-источники

Автор: Мари Москва